El próximo paso

Acabo de llegar de Argentina, de seguir viajando y evadiendo la realidad. Estos últimos meses, este año prácticamente, lo dediqué a mí y tachar puntos en una lista. Mi lista. Y aunque no me arrepiento de nada de lo que he hecho porque me ha llevado a conocer lugares fantásticos, personas maravillosas y reencontrarme con amigos del pasado, la verdad es que después de ese año tengo miedo a seguir adelante. Yo sé que eso es y cuando me lo preguntan hago lo mejor para esquivarla y cambiar el tema. Me digo a mi misma que todo está bien cuando la verdad es que sigo tan perdida como hace dos años. Y en gran parte es que tengo esta nube en mi cabeza sobre el lugar en el que quiero estar. No sé cual es el indicado para mi. Quedarme donde estoy me aterra pero la idea de moverme y que nada cambie me asusta aún más.

Yo sé cual es mi problema, soy yo. Nadie más. No es solo este miedo irracional a crecer y empezar a tener obligaciones verdaderas o el miedo al fracaso. Es que no creo ser suficiente. Suficientemente buena para ser lo que quiero ser. O suficientemente buena para siquiera pensar en lo que yo podría llegar a ser. Estoy en el punto de mi vida en el que estoy apunto de rendirme y lucho contra eso, y tengo ideas que comienzan y con el suspiro del viento desaparecen. Tengo en mente hacer tantas cosas que al final siempre acaban en lo que pude haber hecho y no hice o en las cosas sin terminar. Hay miedo y hay inseguridad. Y es esta etapa en la que me siento sola y sé que tengo el apoyo y la confianza de muchos pero aún así sigo perdida y no puedo pararme. Y me asusta que nunca logre pararme.

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